5 (не)детских вопросов о переменах в семье

25.12.2018

Развод родителей, переезд в другую квартиру, рождение ребенка в новом браке… Такие события и у взрослых вызывают стресс, а дети переживают их вдвойне болезненно. Как лучше подготовить сына или дочь к переменам? Когда и о чем говорить? Рекомендации психолога Галии Нигметжановой.

Стабильная семья, теплые и предсказуемые отношения с близкими людьми, согласие между мамой и папой — это главное, что необходимо ребенку. «Предсказуемость — это то, что делает для ребенка мир безопасным и стоящим доверия», — объясняет детский психолог Галия Нигметжанова. Если эта устойчивая конструкция разваливается, ребенок чувствует сильную тревогу.

Выражается это всегда по-разному: один перестает крепко спать, другой начинает вести себя агрессивно, третий постоянно капризничает. У детей постарше могут возникнуть проблемы в школе, с учителями, сверстниками…

Как лучше помочь детям в период перемен?

1. Расскажите о переменах вместе. Желательно сделать это заранее, предвосхищая вопросы ребенка, и — вместе. Будет лучше, если о предстоящем разводе родители скажут ребенку вместе. О новом замужестве/женитьбе и ожидании другого ребенка — вместе со своим новым партнером. Если вопрос об отношениях между сводными братьями-сестрами, тогда к участию надо бы пригласить и сводных братьев-сестер.

Ребенок увидит: между взрослыми есть согласие, они ничего не утаивают друг от друга. Парные договоренности, например, между мамой и сыном, за спиной у остальных членов семьи, обычно становятся отправной точкой конфликтов, раскола.

2. Договоритесь. Но прежде чем говорить с ребенком, взрослым надо между собой обсудить все трудности и занять согласованную позицию, насколько это возможно. Ребенок не должен быть инструментом прояснения отношений между взрослыми.

Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок

3. Успокойтесь. Стабильное эмоциональное состояние — необходимое условие разговора с ребенком. Он должен видеть вашу уверенность: она позволяет ему чувствовать, что мир не рушится. «Зараженность» негативными эмоциями — плохой спутник в обсуждении такой важной темы, как жизненные перемены.

4. Признайтесь в любви. За многими детскими вопросами кроется главный вопрос к родному человеку: нужен ли я тебе? Не покинешь ли ты меня так же, как это сделал папа (мама)? Поэтому все ответы должны заканчиваться проявлением любви, заботы, нежности, подтверждением того, что вы всегда будете рядом с ним.

5. Нарисуйте будущее. Дети редко ждут от нас глубоких разговоров. Им нужна стабильность и предсказуемость повседневной жизни. Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок.

Обязательно расскажите, каким будет теперь его распорядок дня. Кто будет отводить его в сад, кто будет забирать из школы, проверять уроки, кормить обедом. Даже перед путешествием имеет смысл рассказать, какие игрушки он сможет взять с собой, где вы будете жить и чем заниматься.

Если вы ждете еще одного ребенка в своей новой семье, скажите: «Когда родится твой братик/сестричка, уход за ним потребует много времени и внимания. Но ты всегда можешь обратиться ко мне (папе или маме) с просьбой: «Я хотел бы побыть с тобой наедине».

Мы собрали несколько распространенных вопросов, которые могут беспокоить детей при разводе родителей и других семейных переменах. Ситуации комментирует Галия Нигметжанова.

СВОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

«Мой новый брат, сын моего отчима, указывает, что мне делать. Он старший. Должен ли я его слушаться? Он ведь не родной!» Петя, 9 лет

Ответ психолога: В этом возрасте, когда отношения даже между родными братьями становятся особенно взрывными, указания сводного брата могут оказаться просто невыносимыми. Но как бы то ни было, есть правила, которые необходимо соблюдать при любых обстоятельствах. Если старший брат просит покинуть его комнату / не брать без спросу его вещи/ предоставить ему условия для дела — он прав. И в этом случае его просьбу надо выполнить. Но такими же правами обладают все члены семьи.

Остальные требования можно уточнять, договариваться или говорить «нет», но аргументированно. Нужно ли вмешиваться родителям? Лучше всего, если родители сначала предложат детям самим договориться между собой — если только взрослые не стали свидетелями ситуации явного унижения или агрессии. Можно предложить детям такой вариант: «У вас есть 5/10 минут, чтобы вы договорились. Если ваш спор переходит в сильную ссору или драку, мы входим в комнату и сами принимаем решение».

НОВАЯ СЕМЬЯ

«Мама хочет, чтобы я называл отчима папой. Но я его не люблю. А где мой родной папа, не знаю». Миша, 6 лет

Ответ психолога: Ребенок может не называть отчима отцом, если не хочет. Но я знаю, что в некоторых семьях взрослые оказывают давление на детей по каким-то собственным соображениям. Например, в одном доме вместе живут родные и приемные дети, и отцу хочется, чтобы все называли его одинаково.

Давление — это особого рода насилие над ребенком. Избежать которого можно только одним способом — двум взрослым людям договориться между собой, возможно — при участии специалиста. В тяжелых случаях ребенку можно обращаться за помощью к другим родным (бабушкам, дядям и другим близким).

РАЗВОД

«Мама и папа теперь живут отдельно. Мне нравится бывать у папы и его новой жены. И я хочу встречать там Новый год. А мама не разрешает». Маша, 8 лет

Ответ психолога: Девочке стоит поговорить с папой о своих желаниях. И попросить его договориться с мамой. Но ребенок не должен выступать посредником у взрослых, между которыми нет контакта. Эта ноша тяжела для него.

А вообще, главное правило для родителей, когда ребенок живет на два дома, — не ругать друг друга за спиной и не выставлять в плохом свете перед ребенком. «Твоя мама тебя так никогда не накормит», — с ухмылкой произносит отец. «Папаша твой, небось, завалил тебя 35-й коробкой лего, чтобы подкупить?» — уничижительно произносит мать. Ничего хуже этого нет.

Со всеми остальными трудностями жизни на два дома — со сменой режима, разными бытовыми условиями, питанием — ребенок способен справиться.

ПЕРЕЕЗД

«Мы уехали в другой район, и меня записали в новую школу. Теперь я не могу видеться со своими подругами. Я очень скучаю и плачу. Что мне делать?» Катя, 12 лет

Ответ психолога: Скучать по своим друзьям — естественно, и огорчение Кати мне очень понятно. Все сталкиваются с этим. Говорите с дочерью о ее подругах, рассматривайте фотографии, вспоминайте истории из их жизни.

А еще интересуйтесь тем, что происходит в ее новом классе и вообще в школе. Есть ли интересные ребята, что ей нравится в новом коллективе, а что нет. Если у ребенка в принципе нет серьезных трудностей в общении со сверстниками, то и в новой школе контакты наладятся. Просто нужно время, чтобы привыкнуть к незнакомой обстановке.

ПАПА УШЕЛ

«У папы теперь другая семья, и там родился маленький малыш. Он редко звонит и уже очень давно не приезжал. Я боюсь, что он скоро забудет обо мне». Света, 6 лет

Ответ психолога: К сожалению, среди отцов и матерей встречаются люди ненадежные, непредсказуемые, и они действительно могут надолго забыть о ребенке. В такой сложной ситуации крайне важна эмоциональная стабильность второго родителя. Когда вы будете спокойны и счастливы, ребенок тоже перестанет эту ситуацию воспринимать слишком остро.

Ни в коем случае нельзя обманывать дочь, обнадеживая словами: «Папа про тебя помнит, он просто очень занят». Нельзя называть трудности временными: если папа не помнит даже о дне рождения ребенка, как вы можете быть уверены, что все скоро благополучно разрешится? Зачем поддерживать у ребенка эту иллюзию?

Не оценивайте отца никоим образом, ни приукрашивая его и не осуждая. Говорите то, что есть: «У тебя есть я, мама, и я тебя люблю. Я не знаю, что в точности происходит у папы. Возможно, ему сейчас непросто, не знаю. Но я готова нашу жизнь сделать теплой, уютной, насколько возможно».

А ребенку постарше, лет 12, можно предложить: представь, что ты вырос и можешь сказать папе все, что хочешь. Что бы ты ему сказал? Напиши о том, что ты сейчас чувствуешь, в своем дневнике. Потом, когда ты подрастешь, ты покажешь папе свой дневник. Или сможешь поговорить с ним на эти темы.

Об эксперте

Галия Нигметжанова — ведущий психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт».