Можно ли быть безработным и хорошим родителем?

Мы так хотели дать детям все самое лучшее, служить им примером для подражания. Потеря работы для многих означает крах этих надежд. Но это вовсе не значит, что мы как родители больше ничего не стоим.

Остаемся ли мы хорошими родителями, когда теряем работу? Кому-то этот вопрос покажется надуманным: стоит ли вообще искать связь между родительством и работой или ее отсутствием? Тем не менее тысячи мужчин и женщин задают его себе. И чаще всего отвечают отрицательно, по крайней мере бессознательно.

По данным Росстата, в России сегодня более четырех миллионов безработных, и почти треть из них не может найти новое место на протяжении года или еще дольше. Такая невостребованность, особенно если она длительная, подрывает наше представление о своей общественной значимости.

Из-за нее мы можем также потерять веру в собственные «родительские способности». Нас охватывает страх, что раз мы изгнаны из мира работающих, то и в других сферах жизни окажемся не на высоте.

Что, если мы теперь не будем соответствовать ожиданиям детей, — ведь они будут сравнивать нас с родителями своих приятелей и, конечно же, решат, что мы «хуже»? А как стать авторитетом для ребенка, если нас терзает чувство вины? Что, если ребенок перестанет к нам прислушиваться и начнет в ответ дерзить: «Как ты можешь требовать чего-то от меня, если сам даже не можешь найти работу?!»

Ловушки проекций

Откуда вообще возникает ощущение собственной «плохости»?

«Безработица создает ситуацию высокой неопределенности, — объясняет гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Для того чтобы ее вынести, необходимо уметь себя поддерживать. А эта способность формируется в детские годы.

Если родители обвиняли и критиковали нас за любые ошибки, то, став взрослыми, мы становимся беспощадными критиками для самих себя. Всякая неудача, тем более такая серьезная, как потеря работы, заставляет нас мучиться от вины и стыда. И это чувство собственной «плохости» мы начинаем проецировать на ребенка: нам кажется, что это он считает нас плохим родителем, не любит и винит».

Ребенок, все прихоти которого удовлетворяются, лишен такого богатства, как возможность желать и мечтать о желаемом

Но ведь на самом деле неудачи — неизбежная, естественная часть жизни. Да, можно переживать обиду, страх и все же не опускать руки. Если мы не впадаем в отчаяние, в истерику, а придерживаемся активной позиции, способны здраво рассуждать, искать решение, то сохраняем самоуважение и уважение ребенка. «Тогда он получает важнейший урок: как встречать испытания и достойно с ними справляться», — подчеркивает Елена Павлюченко.

Язык любви

Все мы хотим, чтобы у наших детей было счастливое детство. И часто подразумеваем под этим — безоблачное, беспечное. А может, даже и сказочное, когда все желания ребенка исполняются волшебниками, в роли которых выступаем мы. Безработному с этой красивой мечтой приходится проститься.

Но стоит ли о ней жалеть?

Идеальное детство — иллюзия, и далеко не безопасная. Ребенок, все прихоти которого удовлетворяются, едва лишь они возникают, никогда не бывает счастливым, он лишен такого богатства, как возможность желать и мечтать о желаемом.

Кроме того, удовлетворять все прихоти ребенка — значит растить несчастного взрослого, подчеркивает Елена Павлюченко.

Ведь одна из задач родителей — готовить детей к реальной жизни, в которой мы не можем получить все сразу, а какие-то наши желания и вовсе неосуществимы. Значит, ребенку необходимо сталкиваться с ограничениями, чтобы научиться переносить фрустрацию.

Парадоксальным образом ситуация безработицы открывает перед родителем новые возможности проявлять любовь. Например, гораздо больше времени уделять ребенку: общаться с ним, лучше узнавая друг друга, делать что-то вместе. «Они могут открыть для себя новый язык любви, и это с лихвой перекроет какие-то материальные потери», — уверена Елена Павлюченко.

Бесплатная радость

Как объяснить ребенку, что семья теперь будет жить по-другому из-за того, что отец или мать остались без работы? «Прежде всего, не надо нагружать его своими эмоциями, изливать на него раздражение, страх или обиду на то, как с вами обошлись», — предупреждает Елена Павлюченко. Сначала нужно самому переосмыслить ситуацию, чтобы она перестала быть эмоционально сверхзаряженной: да, так случилось, но это не конец жизни, подумаем, как быть дальше.

Подросток должен видеть, что он полноценный член семьи и уже может стать активным помощником в этот сложный для всех момент

«Разговаривая с ребенком, лучше всего обойтись без обобщений — мол, будет трудно и плохо, а объяснять как можно конкретней, например: этим летом мы не сможем поехать на море, но у нас есть другая возможность — отдохнуть в деревне у бабушки», — поясняет гештальт-терапевт.

Дети постарше могут участвовать в семейном совете, когда родители анализируют ситуацию, обсуждают дальнейшие шаги, планируют бюджет. «Подросток должен видеть, что и его мнение учитывается, что он полноценный член семьи и уже может взять на себя часть ответственности, стать активным помощником в этот сложный для всех момент. Это взаимное уважение улучшает отношения и очень сближает его с родителями, потому что они чувствуют себя партнерами».

И конечно, очень важно, чтобы при всех трудностях из семьи не уходила радость.

Как бы ни снизился материальный уровень, мы всегда можем позволить себе маленькие удовольствия, праздники. Поход в лес или игра в фанты не стоят ничего, но эти моменты счастья, которое мы переживаем вместе, бесценны.

• Сети раздора: чего мы ждем от психологов в интернете?
• Дорога: пространство агрессии или свободы?
• Татуировка помогает излечить психологические травмы?
• Мод Жульен: «Мать просто швырнула меня в воду»
• Смотреть фото и видео с милыми животными полезно для мозга
• Как заменить иррациональные убеждения на рациональные. И зачем?
• «Возьмемся за руки, друзья»: почему это облегчает боль
• Обмани меня: почему мы верим фейковым новостям
• Что заставляет нас постоянно думать о худшем и все перепроверять?
• Кто кому мама: как родители меняются ролями с детьми