Почему мы в сердцах говорим лишнее

Несдержанность на язык может дорого нам обойтись. Под влиянием эмоций мы часто позволяем себе обидные замечания, о которых потом жалеем. Как не поддаться порыву чувств? Психолог Хайди Ридер дает три совета.

Однажды я присутствовала на деловой встрече, где один из выступающих предложил новый подход к работе над проектом и вызвался за него отвечать. Коллега выступила против и принялась убеждать группу оставить все как есть.

Когда стало понятно, что большинство не на ее стороне, уже в дверях она сказала кому-то: «Этот … предлагает совершенно идиотское решение». Ее комментарий услышали и другие. В результате женщина продемонстрировала лишь собственное бессилие и способность легко переходить на личности в стрессовой ситуации — явно не те профессиональные качества, которыми можно гордиться.

Обычно прежде чем произнести что-то, мы продумываем свои слова в голове. Затем, начиная говорить, редактируем себя на ходу, добавляем новые фразы или меняем интонацию в зависимости от реакции собеседника.

И хотя планирование речи — часть естественного процесса коммуникации, неловкие фразы все равно слетают с языка.

Как этого избежать? 

1. Поменяйте отношение к спорам

Конфликты часто провоцируют нас на языковые ляпы — ведь в подобных ситуациях нам трудно сдерживать эмоции. Те, с кем часто случаются подобные срывы, относятся к спорам как к боям без правил.

Уважение к собеседнику, желание его выслушать и понять часто не входит в наши планы. Мы не только не осознаем, что можем быть неправы, но и уверены, что обязаны выйти победителем, поскольку правда на нашей стороне.

Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной победой. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе

Если мы перестанем самоутверждаться в споре, у нас появится больше возможностей проявить внимание к собеседнику. Это ослабит общее эмоциональное напряжение.

Перейдя из позиции конфронтации в позицию сотрудничества, мы сможем лучше контролировать свои чувства и, как следствие этого, спонтанную речь.

2. Помните о своих долгосрочных интересах

Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной победой. Под влиянием эмоций мы стремимся доказать свою правоту во что бы то ни стало — это становится главной целью. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе. Не разумней ли попытаться найти компромисс, позволить собеседнику почувствовать, что, даже разделяя иную точку зрения, вы слышите и понимаете его. Это поможет сохранить добрые отношения и возможность дальнейшего сотрудничества.

Как только поменяются наши задачи — от нападения к взаимодействию, — речь тоже изменится. Она будет отражать новый внутренний настрой. В этом состоянии мы с меньшей вероятностью позволим себе ядовитые комментарии, о которых пожалеем.

3. На самом деле вы так не думаете

Когда мы в сердцах бросаемся ранящими словами, нам кажется, что в этот момент мы искренни. А если сами оказываемся жертвой обидных комментариев, то полагаем, что именно они и отражают отношение к нам собеседника.

Однако все с точностью до наоборот — спонтанные, эмоциональные выпады крайне редко отражают подлинное отношение. Это лишь поверхностная реакция, связанная с конкретной ситуацией.

Если ребенок кричит матери: «Я тебя ненавижу», это не демонстрирует подлинные чувства к ней, но свидетельствует, что его крайне расстроило ее решение не покупать сладости.

Важно помнить, что спонтанные замечания не могут быть критерием истины. Это поможет избегать перепалок и мыслить более рационально.

• Почему мы не видим себя такими, какие мы есть
• Желает одну, но женится на другой: почему так происходит?
• Найти дистанцию с экраном
• Почему так трудно говорить «нет»?
• Как перестать быть «наседкой» и научить ребенка выживанию
• Работа и жизнь: в поисках равновесия
• 11 способов думать как чемпион
• Домашний карантин: 13 занятий в удовольствие
• Как подружиться со смертью и сильнее полюбить жизнь
• Депрессия: как уйти от черных мыслей?