4 навыка откровенного разговора

04.09.2019

Короткий обмен новостями, споры по поводу семейного бюджета или грядущего отпуска — часто именно к этому сводятся разговоры партнеров через пару лет брака. Вас правда это устраивает? Глубокие и по-настоящему успешные отношения предполагают открытый, осмысленный и доброжелательный диалог. Как его вести, подсказывает мэтр семейной психологии Джон Готтман в новой книге «8 важных свиданий».

Почти полвека сотрудники «лаборатории любви» Джона Готтмана изучали вопрос, как двоим любящим «жить долго и счастливо». Они наблюдали и анализировали отношения тысяч супружеских пар и точно установили, что отличает мастеров отношений от неудачников. Одно из главных отличий — умение вести глубокие разговоры и по-настоящему слышать друг друга. Вот рекомендации, которые Джон Готтман дает в новой книге «8 важных свиданий».

Запланируйте встречу заранее, договоритесь, что вы с партнером оставите свои рабочие и домашние дела «за кадром», выключите электронные средства связи и проведете время, фокусируясь друг на друге, беседуя о чем-то личном. Напомните себе, что ваши отношения не сводятся к ведению хозяйства и воспитанию детей. В первую и главную очередь вы друзья и люди, которые любят друг друга.

Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости. Другим трудно обсуждать развитие и духовность. У третьих вызывают затруднения разговоры о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы, не приведет ли разговор к ссоре.

Вот некоторые навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Их не обязательно использовать каждый раз, хотя ограничений здесь нет. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.

1. Изложите свои чувства словами

Попробуйте сказать примерно следующее: я чувствую…

что ты меня принимаешь,
что ты меня понимаешь,
что ты меня отвергаешь,
что ты меня ценишь/недооцениваешь,
что ты меня принижаешь,
что ты мной пренебрегаешь,
что даже не нравлюсь тебе,
что раздражаю тебя,
что далек от тебя,
себя оскорбленным/испуганным/брошенным,
себя неудачником,
себя непривлекательным,
благодарность тебе,
стеснительность,
нежность и привязанность,
напряжение,
свою отчужденность/одиночество,
(сексуальное) возбуждение,
романтическое настроение,
тревогу/обиду/усталость/сожаление/отвращение/страх/радость/скуку/гнев/стыд.

Теперь поговорите о том, почему у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы пережили, — в общем, все то, что, как вам кажется, могло стать причиной этого чувства.

2. Во время откровенного разговора задавайте партнеру открытые вопросы

Например, такие:

Что ты чувствуешь? / А что еще ты чувствуешь?
Чего бы тебе на самом деле хотелось?
Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?
О каких чувствах тебе страшно даже подумать?
Испытываешь ли ты смешанные чувства? Если да, то какие?
Какие события из собственной жизни тебе это напоминает?
Какие решения тебе необходимо принять?
Как это сочетается с твоими ценностями?
Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?
Кого или что ты не одобряешь?
Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?
Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?

3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях

Попробуйте во время откровенного разговора вставлять в беседу фразы:

Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.
Я хочу знать все, что ты чувствуешь.
Поговори со мной, я слушаю тебя.
Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.
У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.
Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.
Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?
Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?
Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.
Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?
Расскажи, что тебя больше всего беспокоит.
Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.
Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.

4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте партнеру поддержку

Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:

Все, что ты сказал, совершенно обоснованно.
Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!
Я чувствую твое отчаяние/боль, когда ты говоришь об этом.
Ты попал в трудную ситуацию.
Я на твоей стороне.
О, круто, звучит потрясающе!
Должно быть, тебе очень обидно.
Я поддерживаю твою позицию/Я совершенно с тобой согласен.
Кажется, это вызывает у тебя отвращение!
Тебе очень больно. Я это чувствую.
Должно быть, это тебя расстроило.
Какое разочарование!
Это очень страшно/Это звучит пугающе.
Меня это тоже разочаровало бы/Меня это тоже опечалило бы.
Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.
Неудивительно, что ты рассердился.
Кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…

Подробнее читайте в книге Джона Готтмана «8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь» (Одри, Эксмо, 2019).

Об авторе

Джон Готтман — семейный психолог, профессор Вашингтонского университета, один из основателей Института по вопросам изучения брака и отношений в Сиэтле. Автор нескольких книг.