Я виновата перед детьми, что выбрала им такого отца

Развод неизбежно травмирует ребенка, даже если оба супруга стараются находить общий язык, чтобы смягчить удар. Куда тяжелее приходится в случаях, когда родитель разрывает отношения не только с партнером, но и с детьми. Наша героиня признается, что не может избавиться от чувства вины перед дочерьми из-за поступка бывшего мужа.

Мы были женаты десять лет, и мне казалось, что у нас близкие отношения понимающих и поддерживающих друг друга людей. Так было до тех пор, пока однажды муж не сказал мне, что наш брак делает его несчастным и он хочет развода. От этих слов меня буквально парализовало.

Он был прекрасным мужем и отцом, обожал дочерей и был полностью вовлечен в их жизнь: менял им подгузники и вставал к ним ночью наравне со мной, никогда не пропускал ни одного выступления ни в школе, ни в секции гимнастики.

Я долго думала, что мы с детьми — самые счастливые люди на земле. Но потом случился развод, и бывший муж просто исчез, прекратив общаться не только со мной, но и с девочками. Со старшей он не говорил 11 лет. Дочь пыталась поддерживать связь: писала ему открытки, приглашала на все свои дни рождения, но он игнорировал эти шаги навстречу. Даже не могу представить, что чувствовала моя девочка: она убеждала меня, что папе сейчас плохо и ему необходимо наше внимание.

Я легко могу простить его, ведь он давно потерял для меня всякое значение. Не могу лишь простить себя

К младшей дочери бывший муж был более благосклонен: встретился с ней через четыре года после развода. Спустя восемь лет молчания появился у дверей ее колледжа и предложил сходить в кафе. Она согласилась и за чашкой кофе не могла не задать отцу вопрос, почему он не появляется. На что тот раздраженно ответил, что не хочет портить эту встречу неприятными ему разговорами. В итоге дочка не получила никакого объяснения.

Из-за него мои дети долгие годы чувствовали себя виноватыми в том, что папа исчез, и я ничем не могла им помочь. Я до сих пор не понимаю, что заставило его так поступить. Иногда мне кажется, что, пойми я его мотивы, мне было бы легче. Не могу избавиться от стыда, что вышла замуж за этого человека и выбрала детям такого отца. Я легко могу простить его, ведь он давно потерял для меня всякое значение. Не могу лишь простить себя.

«Детям тяжело от многолетней истории маминых мучений»  

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Когда родители разводятся, крайне важно расставить все точки над «i» в адекватные сроки — например, в течение года. Героиня давно не в отношениях с мужем, но так и не смогла отделиться и зажить своей жизнью. Она как будто боится двигаться вперед и гоняет по кругу мучительные мысли и переживания, доводя их до абсурда.

Часто такое случается, когда мы не разрешаем себе злиться и негодовать, выражать и проживать свои негативные чувства. Вовремя пережитая злость помогает сепарироваться от бывшего партнера, перестать обижаться, ждать от него решения или облегчения ситуации.

Можно ли предугадать, выходя замуж, каким партнер станет через десять лет? Вряд ли. Мы не в состоянии отвечать за действия других людей. Но наша героиня как будто берет на себя не свою ответственность, а потом терзается, что не справилась и не оправдала надежд. Предъявляя к себе нереалистичные требования, мы обрекаем себя на провал.

Дети склонны брать на себя вину за развод родителей и чувствовать себя брошенными

Как это отражается на детях? Им точно не полезна многолетняя история маминых мучений. Конечно, это очень тяжело, когда отец исчезает и не хочет общаться, но в таком случае важно, чтобы мать взяла на себя ответственность и приняла твердое решение. Если вы не хотите, чтобы дети долгие годы жили с ощущением, что их предали, необходимо в первую очередь самой поставить точку. Возможно, придется принять как факт, что вы никогда не узнаете мотивов бывшего мужа, но совершенно точно не стоит жить в ожидании объяснений.

Дети склонны брать на себя вину за развод родителей, чувствовать себя брошенными и сомневаться в своей ценности. Не стоит замалчивать происшедшее или ругать их отца. Возможно, оптимальный вариант — честно признаться, что вы не понимаете его поступка, сожалеете об этом, но вы приняли решение жить дальше в любви и счастье.

Важно концентрировать внимание детей на том, как они важны для родных, близких и друзей, сколько любви и поддержки они получают.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

• Долгий путь к взрослению
• Как любовь родителей влияет на здоровье детей?
• Как помочь близкому человеку, который теряет слух
• Как перестать спорить с партнером на карантине
• Любить и считать(ся)
• «А вы воспитывать его не пробовали?»: что говорят родителям детей с аутизмом
• Карантин — лучшее время для саморазвития! Или нет?
• 5 способов избавиться от тревоги и уснуть
• «Все из-за тебя!»: как понять, что в семье вы «козел отпущения»
• Сбежать из реальности и обрести мир: визуализация и управление эмоциями