Почему нам трудно извиняться?

Необходимость просить прощения заставляет многих из нас чувствовать себя неловко и уязвимо. Но вместе с тем мы часто испытываем облегчение, когда решаемся признать свои ошибки. Разбираемся в этом противоречии вместе с учеными.

Извиняться неприятно. Даже корень этого слова намекает, что мы виноваты, а теперь еще и вынуждены публично об этом заявить. Бывает, мы осознаем, что неправы, но что-то все равно мешает нам в этом признаться. Извинение активизирует чувство вины и стыда и заставляет испытывать дискомфорт.

Ученые университета Квинсленд (Австралия) провели эксперимент. Они попросили участников вспомнить случай, когда те огорчили кого-то из знакомых, и написать письмо этому человеку. Но прежде чем «обидчики» приступили к выполнению задания, их разделили на две группы и дали разные инструкции. Одни должны были написать, что сожалеют о случившемся, и попросить прощения. А другие, наоборот, развернуто объяснить в письме, почему не готовы извиняться.

Результаты удивили ученых: после написания писем участники второй группы чувствовали себя более уверенно. Они считали себя более искренними, гордились, что отстояли свою точку зрения, проявили активную позицию. Их самооценка была выше, чем у тех, кто признал ошибки и принес извинения. Почему же тогда мы часто испытываем облегчение, когда просим прощения? И почему в одном случае извиниться легко, а в другом приходится долго себя уговаривать?

По мнению Карла Роджерса, основателя клиент-центрированной психотерапии, из представлений о себе складывается наша «Я-концепция» — совокупность качеств и характеристик, которые мы считаем частью себя. Например, если нас с детства приучили быть вежливым, это зафиксировано в нашей «Я-концепции». Поэтому, когда мы случайно наступили на ногу прохожему, нам нетрудно извиниться. Этот поступок не вызовет внутриличностного конфликта, поскольку согласуется с нашими представлениями о себе.

То, насколько легко просить прощения и насколько искренним оно будет, зависит от ценностей, которые содержит «Я-концепция»

Но если извинение заставляет признаться в том, что противоречит «Я-концепции», слова «прости, я был неправ» даются с трудом. Например, если человек вырос с убеждением, что признание вины означает слабость, ему будет трудно извиниться перед подчиненным, на которого он повысил голос. Установка «проявление агрессии недопустимо» войдет в противоречие с «я потеряю авторитет, если признаю свою ошибку», и, скорее всего, начальник испытает сильную тревогу, решая эту дилемму.

Если извинения угрожают целостности «Я», психика иногда идет на уловки: мы преуменьшаем значимость поступка, оправдываемся, что у нас не было выбора поступить иначе, придумываем другие отговорки. Примечательно, что сам «обидчик», скорее всего, искренне верит в собственную невиновность, поскольку защита целостности «Я» происходит бессознательно.

Получается, то, насколько легко просить прощения и насколько искренним оно будет, зависит от ценностей, которые содержит «Я-концепция». В одном случае извинение способствует поддержанию идеального образа себя, и тогда мы испытываем облегчение. В другом, наоборот, означает признание, что мы совершили страшный поступок, который противоречит нашему представлению о себе.

Исследователь из Стэнфордского университета Карина Шуманн провела эксперимент, который демонстрирует связь базовых ценностей человека с искренностью его извинений. Часть участников получили задание составить список базовых ценностей, таких, как справедливость, любовь, сострадание, и поразмышлять, почему они считают их особенно значимыми. После выполнения этого упражнения им предстояло письменно извиниться перед тем, по отношению к кому они когда-то были несправедливы.

Исследование показало, что их извинения были более искренними, чем извинения других участников, которые не выполняли специального задания. Размышление на тему базовых ценностей позволило первой группе глубже исследовать свои представления о себе, разобраться в том, что они считают приемлемым, а что нет.

Зачем нужны извинения? 

Если нам трудно признать свои ошибки и попросить прощения, возможно, нужно просто оставить все как есть и сделать вид, что ничего не произошло? Многие выбирают этот путь, и тогда у нас остается неприятный осадок после общения с таким человеком, а может, даже обида на всю жизнь. Извинения — это знак, что нам небезразличны взаимоотношения и мы готовы идти на уступки.

В значимых отношениях всегда много риска: мы открываем другому ту часть себя, которую иногда годами скрываем от окружающих. Когда мы делимся чем-то важным, никогда не известно наверняка, какой будет реакция собеседника. Но мы готовы рисковать, потому что возможность быть понятым и принятым того стоит.

Извинения — это тоже риск: возможно, вторая сторона не примет их, и мы почувствуем себя еще более уязвимыми. Извиняться или нет — выбор всегда остается за нами. Но способность искренне попросить прощения и признать ошибки позволяет сделать отношения более близкими и искренними.

• Правила идеальной лжи: как говорить неправду и выглядеть убедительным
• 20 когнитивных искажений и как они влияют на нашу жизнь
• Разговаривая с незнакомцами, мы становимся счастливее
• Бей, танцуй, люби: скандал с русскими танцорами как повод поговорить о насилии в паре
• Секреты привлекательности с точки зрения науки
• Выхожу искать: где прячутся наши суженые?
• 6 заблуждений о социопатах
• «Меня раздражают чужие дети»
• Можно ли полюбить человека, с которым мы не встречались?
• С возрастом мы становимся интровертами?