Созависимость в отношениях — как избавиться и как выйти из зависимых отношений — созависимость в отношениях как избавиться

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

• 1 Признаки созависимости
• 2 Кому это выгодно?
• 3 Как не оказаться в таких отношениях?
• 4 Этапы выхода

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

• Необдуманные поступки.
• «Замороженные» чувства.
• Заблуждения и самообман.
• Постоянное чувство вины.
• Низкая самооценка.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Подавляемый гнев.
• Сосредоточенность на других.
• Замкнутость и депрессивное поведение.
• Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

• Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
• Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
• Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
• Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
• Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, — можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

«Жертва» должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

Источник: http://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/sozavisimost-v-otnosheniyax.html

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть — ты счастлива. Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и “любишь” его за это.

И тут случается страшное — он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение — когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Всегда рад поделиться опытом,
Ярослав Самойлов.

Источник: http://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah.html

Созависимость в отношениях. Как избавиться и осознать

Когда-то этот термин использовался только в психиатрии, но в настоящее время слово созависимость становится наиболее актуальным. Созависимость в отношениях – это когда мы полностью концентрируемся на партнере, теряя собственное «Я». Чувства в этом случае уходят на второй (или дальше) план. Это состояние привязанности к партнеру, больной (да-да, правильный термин) буквально прилипает к партнеру и становится зависим от каждого его действия и слова – психологически и даже физически.

Признаки созависимости:

• Отрицание (Это не про меня);
• Самообман (Да нет, это любовь, а не зависимость);
• Скованность чувств (вы не можете расслабиться);
• Низкая самооценка и гнев (чаще всего, гнев направлен на себя)
• Игнорирование своих желаний и даже потребностей (Вам нужно отдохнуть со своими друзьями, но ваш партнер хочет поехать к своим друзьям с вами. Вы едете с партнером, хотя этого даже не хотите);
• Суицидальные мысли (Последняя стадия);
• Полная отдача партнеру;
• Агрессия, которую тяжело сдерживать;
• Чувство вины.

Как узнать, зависим ли я?

Как вы видите, созависимость – это не просто недуг, это болезнь, которая требует срочного лечения. В первую очередь, как я уже писала выше, нужно начать с осознания. Проанализуйте свои отношения – есть ли у вас зависимость от партнера:

• Что вы будете испытывать, если будете отдельно от партнера (и можете ли существовать);
• Можете ли сказать «Нет», когда это необходимо;
• Представьте свою жизнь без партнера (возможна ли она, если нет, то вы зависимы);
• Умеете ли расслабляться и отдыхать без партнера;
• Сколько вы думаете о партнере;
• Проанализируйте свою самооценку, как вы относитесь к себе.
• Что вы выберете – пойти гулять со своими подругами (друзьями), либо поехать к друзьям партнера

Честно ответьте на эти вопросы, чтобы понять – нужно ли вам лечиться.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Нередко созависимые принимают зависимость за чувства, хотя это далеко не так. В таких отношениях нет будущего, партнеры бесконечно ссорятся, обижают друг друга (порой без причины), говорят грубости и мирятся, и так по кругу, сводя друг друга с ума. Часто зависимые хотят разорвать эту связь, хотят уйти, но всегда возвращаются, хотя подсознательно хотят уйти. Причем возвращаются обратно не из-за того, что любят, а из-за страха и привычки.

Для того чтобы вылечиться, нужно в первую очередь осознать свою индивидуальность. Осознайте, что вы личность, которой никто не нужен. Вы можете всё сами – жить сами, работать сами, обеспечивать себя (если же нет, то исправьте это), гулять сами. Вам не нужно ждать супруга с работы, чтобы поговорить с ним, пообщайтесь с подругами, почитайте интересную книгу, либо же найдите интересный сериал (фильм). Вы можете отдыхать и развлекаться не только с партнером. Осознайте это, примите это.

Осознайте свои потребности, удовлетворяет вас партнер – если вам чего-то не хватает от партнера, проявляйте инициативу, либо же выполняйте желания сами. Хотите пойти в кино с партнером? Не ждите, пока он сделает это первым – купите билеты и пригласите.

Возьмите ответственность за себя на себя (прошу меня простить за тавтологию). Только вы и никто другой отвечаете за свою жизнь, ваш партнер может заботиться о вас – это другое. Осознав это, вы научитесь отвечать за свои поступки самостоятельно и не винить в ошибках партнера. Умение признавать свои ошибки – это еще одна «таблетка» для выздоровления от созависимости. Принимайте сложные решения, решайте проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью. Просите помощи только в крайнем случае, причем если вам отказали или не смогли помочь, то нужно принять это спокойно.

Повышайте свою самооценку. У созависимых часто падает чувство собственного достоинства, его необходимо вернуть, а для этого нужно повысить самооценку. Любите своё тело, смотрите на себя в зеркало и хвалите себя (Я красивый/ая, у меня хорошая прическа), посмотрите на себя новым взглядом, подумайте про плюсы (будут всплывать минусы, но затмевайте их плюсами), балуйте себя при возможности.

Найдите интересные занятия, которыми

вы сможете заниматься самостоятельно. У вас есть хобби, увлечения, друзья? Если нет, найдите их. Своих друзей, хобби, увлечения, которые будут независимы от партнера. После работы идите в спорт зал, если ваш партнер тоже ходит на тренировки, идите в другой зал, даже если он дальше от дома (работы). Если у вас много свободного времени, то старайтесь его занимать (но не забивать абы чем, лишь бы его потратить) интересными вам занятиями.

Чем опасна созависимость от партнера?

Человек, страдающий созависимостью, не может испытывать самостоятельно эмоции, думать о себе, жить для себя. Его настроение зависит от того, что чувствует партнер, потребности от желания партнера. Вы полностью зависимы от него. Иногда пора уже развестись, но вы не можете это сделать, продолжая мучать себя. Вместо того, чтобы начать новую и счастливую жизнь, партнеры мучают себя, называя это любовью. Хотя это никакая не любовь – это важно осознать. Иногда созависимые попадают под влияние нарцисса или энергетического вампира, которым это только на руку – в этом случае вы в серьезной опасности. Если не можете справиться самостоятельно, обратитесь к специалистам, либо же к друзьям. Не стесняйтесь просить помощи.

Источник: http://tafun.info/kak-izbavitsya-i-osoznat/

Созависимость в отношениях – как избавиться?

Бывает так, что одержимость и зависимость от другого человека мы принимаем за любовь. Сильная эмоциональная привязанность, желание контролировать чужую жизнь, приношение себя и своих интересов в жертву своему партнеру – все это признаки созависимости. Это патологическое состояние, которое разрушает, сжигает все изнутри пламенем ревности и желания обладать всецело. Очень точно передает чувства созависимого фраза: «И с ним (с партнером) плохо, а без него вообще невыносимо». Человек оказывается в ловушке, из которой самостоятельно выбраться очень непросто. Он напоминает наркомана, который зная, что убивает себя, все равно употребляет наркотик снова и снова. Людям, не бывавшим в таких отношениях, сложно понять, почему просто нельзя взять и уйти, раз тебе плохо? Да потому что начинается настоящая эмоциональная ломка – ты готов пойти на что угодно, и простить что угодно, лишь бы не было так больно.

Кстати, именно в семьях, где есть химически зависимый человек (алкоголик или наркоман), созависимость – очень частое явление. Манипуляции с одной стороны, потакание с другой – партнеры тянут друг друга на дно, навстречу погибели, для кого-то моральной, а для кого-то физической.

Созависимость в отношениях нужно лечить. Да, именно как заболевание. Но только здесь не нужны лекарства и рецепты врачей. Лечить нужно свою душевную рану, которая кровоточит.

Проект « Моя семья – моя крепость » помог избавиться от созависимости в отношениях уже нескольким сотням человек, которым казалось, что выхода нет. Индивидуальная и групповая работа с психологом, встречи созависмых, группы взаимопомощи, вебинары и информационные занятия – только такая терапия поможет выйти из этого состояния, а главное – не попасть в него снова. Главная задача – это отстраниться, с помощью специалистов научиться думать и заботиться в первую очередь о себе, распознавать свои истинные желания, быть с собой в контакте и гармонии.

После мучений, постоянных страхов, тревог и напряжения почувствовать свободу, спокойствие и контроль над собственной жизнью – это, наверное, самый большой подарок для бывших созависимых.

Источник: http://arhangel.su/poleznoe/stati/sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

• Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
• Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
• Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

Источник: http://superladies.ru/lichnaya-jizn/sozavisimost-v-otnosheniyah/

• Как поддерживать отношения на расстоянии с парнем, девушкой - отношения на расстоянии как поддерживать
• Личность как субъект и объект социальной жизни; Студопедия - личность как объект и субъект общественных отношений
• Вихревое электрическое поле - Класс! ная физика - как направлены по отношению к току линии напряженности вихревого
• Произведение Чехова; Хамелеон - в зависимости от чего меняется отношение очумелова к хрюкину и как
• Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология - как наладить отношения с мамой
• Как автор относится; к своим героям? в чем это отношение проявляется? - как автор относится к своим героям в чем это отношение проявляется
• Как спасти отношения на грани разрыва или кто виноват? - как спасти отношения на грани разрыва психология
• Как меняются отношения в семье с годами улыбнитесь это ведь про нас с вами - как меняются отношения в семье с годами улыбнитесь это ведь про нас с вами
• Как построить отношения с мужчиной: полезные советы - как построить отношения
• Психология отношений между мужчиной и женщиной как завоевать мужчину | - психология отношений между мужчиной и женщиной как завоевать мужчину