50 типичных ошибок в общении
05.09.2018Все мы живем в социуме, поэтому, как бы ни хотелось закрыться от мира, общаться с другими людьми все же приходится. Но в век современных онлайн-сервисов, открывающих удаленный доступ к решению многих вопросов, мы утрачиваем коммуникативные навыки. Психолог Кристин Хаммонд составила список вопросов, которые помогут оценить уровень эффективности общения и понять, есть ли над чем поработать.
Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травма, тяжелом горе.
Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общении чрезвычайно важно. В век Инстаграма, Снэпчата и Фейсбука коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.
50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.
Итак, бывает ли, что вы:
- Перебиваете собеседника?
- Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
- Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того, чтобы высказать, что у вас на уме?
- Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
- Анализируете каждое слово собеседника?
- Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
- Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
- Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
- Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
- Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
- Упускаете невербальные сигналы?
- Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
- Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того, чтобы слушать?
- Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
- Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
- Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
- Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
- На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
- Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
- Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
- Извиняетесь, даже когда не виноваты?
- Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
- Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
- Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
- Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
- Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
- Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
- Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
- Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
- Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
- Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально- неприемлемый?
- Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
- Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
- Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
- Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
- Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
- Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
- Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
- Плачете, чтобы добиться своего?
- Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
- Рассказываете о деталях разговора посторонним?
- Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
- Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
- Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
- Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
- Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
- Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
- Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
- Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
- Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?
Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.
- Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого
- Надо ли говорить с начальником о личном?
- Выгорание: что делать, если вы разучились отдыхать
- 10 признаков расстройства личности
- С кем мы сводим счеты в соцсетях?
- 5 типов токсичных отношений с родителями (и как их исправить)
- Мы склонны переоценивать свой вклад в общее дело
- Синдром Аспергера у взрослых: 12 признаков
- 3 типа людей, которым трудно найти работу
- Как ошибки помогают найти себя
Добавить комментарий