Как избавиться от созависимости | ЦЕНТР УСПЕШНЫХ РЕШЕНИЙ — созависимость в отношениях как избавиться 12 шагов

26.08.2020

Содержание:

Как избавиться от созависимости
Что такое созависимость: понятие, признаки, лечение
Как не утонуть в отношениях, и сохранить себя
Лекции по созависимости и зависимости очно и онлайн

Культивируйте в себе те отношения, которые радуют и приносят удовольствие, которые базируются на любви, в соответствии со своими ценностями и потребностями и уважении другого человека как отдельную, уникальную личность со своими интересами и ценностями.

Как избавиться от созависимости

May 6, 2017 Автор: admin

Любовная аддикция — это созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Прочитайте статью до конца и получите представление, как можно избавиться от созависимости, это вполне реально.

Многие специалисты считают, созависимость — зеркальное отражение зависимости, потому что ей присущи по сути, одинаковые симптомы и признаки.

Каковы же причины этого явления?

Во-первых — это низкая или сильно заниженная самооценка
Во-вторых — это негибкая психика
В-третьих — это неумение выстраивать отношения
В-четвертых — это привычка плыть по течению
В-пятых – это комплекс неполноценности. Причина этого недостаток внимания в детстве, и часто авторитарный стиль воспитания

А главная причина страх остаться брошенным, одиноким, которая вытекает из детско-родительских отношений! Такой человек не умеет делать выбор, принимать решения и брать ответственность за свою жизнь.

Как же определить зависимость?

Человек теряет чувство собственного достоинства.
Начинает жить чужими интересами и чужой жизнью, отвергая свои потребности.
Для таких отношений характерно слияние, собственная идентичность теряется, и часто можно услышать от такого человека мы сделали, мы приняли.
Постоянное нервное напряжение, из-за страха потери, тотальный контроль партнера, что впоследствии отражается на состоянии здоровья.
Такой человек не замечает, как в реальности выглядят отношения, идеализируя своего партнера.
Этот человек постепенно утрачивает свою уникальность, отвергает свои потребности, живет в иллюзиях, что приносит ему страдания, потому что противоречии его интересам.
Живя достаточно долго в таком состоянии человек, разрушается — постоянный стресс, зацикливание на предмете любви.

Этапы, которые сопровождают созависимость (аддикцию):

2. Выдавая желаемое за действительное, все больше пытается изменить объект любви или повлиять на него, ну и как следствие такое поведение вызывает у партнера в ответ одно лишь желание, освободится от таких отношений. Но не все так просто второму участнику отношений с одной стороны это льстит (так как таким образом повышается его самооценка, в нем нуждаются, его идеализируют), но с другой вызывает напряжение.

3. Последний этап можно охарактеризовать так: «вместе тошно и врозь скучно», то есть таким людям тяжело находиться вместе, но и порознь тоже не очень сладко.

Требования созависимости звучат примерно так:

Ты должен быть плохим, чтобы я был (стал) хорошим
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было необходтмо её решать
Ты должен быть безответственным, для того, чтобы именно мне стать ответственным
Ты должен не уметь что-то делать, чтобы мне было кого (тебя) учить
Ты должен лгать, чтобы я тебя в этом уличал
Ты должен быть жертвой, чтобы я был спасателем

и тем самым с помощью этих действий повышая свою низкую самооценку.

Опасность зависимостей

Опасность зависимости в том, что одна зависимость, как в данном случае аддикция, может перерасти в другую, например трудоголизм, шопоголизм, алкоголизм, а также последствиями развития различных психосоматических последствий.

Созависимые люди довольно сильно похожи друг на друга, испытываемыми чувствами, таким как: страх, безысходность, чувство вины, стыд, отчаяние, тревога, подавленный гнев. Они делают вид, что ничего особенно страшного не происходит, надеясь на то, что скоро все само изменится и образуется, но не прилагают к этому никаких усилий. Созависимые люди, к сожалению, постоянно живут под страхом потери, некой брошенности и ненужности, страхом настоящего столкновения с существующей реальностью.

Мир зависимого человека состоит из неопределенных и непонятных состояний, тревоги ожиданий, потери смысла, неразрешимых проблем. В нем нет радости и оптимизма удовлетворения.

Чаще всего это свое пристрастие человек начинает осознавать более остро, когда остается без объекта любви и тогда у него возникает жуткое боль от чувства одиночества и рано или поздно в это неизбежно, но именно в этот момент появляется желание преодолеть это состояние.

Шаги к избавлению от созависимости

И тут уже можно приступать к действиям, конкретным шагам для избавления от состояния зависимости:

Необходимо искать свои интересы, смысл жизни, восстанавливать самооценку — для обретения себя самого, себя как отдельную уникальную личность, у которой есть свои ценности, потребности и интересы.

Стадии освобождения от зависимости.

Осознание зависимости
Понимание причин этого состояния
Устранение негативного отношения к себе
Проработка детских эмоциональных травм
Осознание своих потребностей и целей
Понимание своих чувств и реакции.
Улучшение коммуникативных навыков при общении с людьми
Умение выстаивать отношения

Культивируйте в себе те отношения, которые радуют и приносят удовольствие, которые базируются на любви, в соответствии со своими ценностями и потребностями и уважении другого человека как отдельную, уникальную личность со своими интересами и ценностями.

Скорее всего, вам понадобится консультация специалиста для более эффективного избавления от созависимости. Обратитесь к психотерапевту Оксане Солодовниковой и получите ответы на свои индивидуальные вопросы, разбор именно Вашей ситуации и самый оптимальный путь ее решения.

Источник: http://solodovnikova.org/content/sozavisismost/kak-izbavitsia-ot-sozavisimosti

Что такое созависимость: понятие, признаки, лечение

Созависимостью называют патологическое состояние психики, когда один человек испытывает сильную социальную, психологическую и даже физическую привязанность к другому. В таких отношениях люди сосредотачиваются не на своих ощущениях, а на партнере. Созависимость встречается чаще всего в семьях алкоголиков, наркоманов и людей, испытавших в детстве чувство опасности, непредсказуемости со стороны окружения. В случае с первыми такое явление сопровождается излишней заботой и жалостью, со вторыми — недоверием, ожиданием предательства.

1. Как чувствует себя созависимый
2. «Треугольник Карпмана»
3. Стадии развития созависимости
4. Избавление

Люди, которые подвергаются такому психологическому расстройству, с детства не могут определять собственные границы и имеют внутриличностные конфликты. Как правило, они нуждаются в постоянном присутствии рядом человека, который бы заполнял собой частичную душевную пустоту зависимого.

Основные признаки созависимого человека:

заниженная самооценка;
гиперответственность;
склонность к агрессии или раздражительности;
подавление собственных эмоций;
отказ от удовлетворения своих потребностей в угоду близкому.

Некоторым свойственны компульсивные действия, психосоматические заболевания, проблемы в интимной и социальной жизни. В моменты отсутствия рядом любимого созависимый будет испытывать тоску и сильный дискомфорт, поскольку считает, что не может прожить ни дня без своего партнера. Такое болезненное состояние — ловушка для влюбленного человека.

Это ощущение похоже на наркотическую ломку и проявляется особенно четко, когда объект зависимости становится сложно или невозможно контролировать.

Близкий человек, наоборот, обладает пониженной ответственностью и уютно чувствует себя в союзе с созависимым, который решает все его проблемы и берет всю инициативу на себя.

Выделяют несколько причин возникновения созависимости, самыми распространенными являются:

1. Негативный опыт в прошлом (детская психотравма, неудачные отношения ).
2. Постоянное чувство собственной вины.
3. Желание регулировать жизнь близкого.

У женщин в созависимых отношениях постоянно присутствует страх одиночества, они чувствуют, что должны «заслужить» любовь своего партнера. Таким образом, женщина гасит в себе конфликты, старается всячески помочь мужчине. Представительницы слабого пола перестают адекватно воспринимать похвалу или комплименты.

В семье созависимое поведение проявляется в отношениях родителей с детьми. Например, отец сильно привязан к своей младшей дочери, а она манипулирует им, зная, что он готов выполнить любой ее каприз.

Существует социальная модель «Треугольник Карпмана», которая выделяет несколько ролей созависимых людей. Она широко используется в психологии и психотерапии. Суть заключается в том, что каждый из участников «треугольника» удовлетворяет свои невысказанные или просто бессознательные потребности приемлемым для себя способом и постепенно перемещается на другие роли по или против часовой стрелки. При этом они не хотят признавать тот факт, что ситуация наносит им вред.

Получается, что каждый участник действует согласно своим корыстным потребностям, а не интересам другого, исполняя одну из ролей:

1. Спасателя — вопреки названию, он не помогает. Этот человек, как может показаться со стороны, прилагает большие усилия для решения проблемы. Но также у него есть скрытый эгоистичный мотив, препятствующий устранению конфликта, — личная выгода.
2. Преследователя, который, не имея обоснованных претензий, оказывает давление на жертву, преследует и принуждает ее к чему-либо.
3. «Жертвы», которая получает удовлетворение своих потребностей, получая заботу от спасателя, на деле не являясь беспомощной.

Созависимость, как и болезнь, не возникает внезапно — многие психологи отмечают, что предрасположенность к такому патологическому формированию отношений закладывается еще в детском возрасте вместе с процессом неадекватного ощущения безопасности и доверия к миру.

Семейный психотерапевт Дарлин Лансер выделяет в развитии созависимости 3 стадии:

Созависимые отношения — несчастные, тяжелые для обоих партнеров, действующие на их личности опустошающе и разрушающе.

В первую очередь для того чтобы преодолеть патологическую привязанность, следует признать проблему, научиться говорить друг с другом и не бояться обращаться к специалисту. В некоторых случаях не стоит»лечить» отношения, когда проще выйти из них.

Психологи разработали 7 шагов к избавлению от созависимости:

1. Нужно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно — для этого их надо осознавать и не ждать инициативы от партнера.
2. Взять ответственность за свою жизнь на себя, чтобы не искать виноватого в своих проблемах. Восприятие себя самостоятельным человеком уже является»освобождением» для многих.
3. Ценить себя — следует начать уважать свою личность, мысли, тело и возродить чувство собственного достоинства.
4. Нормализовать эмоциональное состояние. Сделать это можно через медитацию, релаксацию, арт-терапию, занятия с психологом, здоровый сон, правильное питание и хобби. Это позволит укрепить нервную систему, чтобы контролировать свои действия во время эмоциональных порывов.
5. Иногда добровольно выбирать одиночество. Созависимые держатся за своих партнеров, испытывая дискомфорт при расставании даже на короткий период — но побыть одному бывает очень полезно для психики, независимости и самодостаточности своего»Я». Человек, который не боится одиночества, способен к рефлексии, принятию себя и своих потребностей, преодолению страха брать ответственность за свою жизнь.
6. Радоваться жизни. Негативные эмоции усугубляют патологическое развитие отношений и ускоряют разрушительный процесс развития психологических, психических и соматических проблем человека.
7. Учиться ощущать границы своей и чужой личности. Созависимые стремятся переделать партнера.

При наличии у партнера наркотической, алкогольной или других зависимостей, кроме медицинского лечения, меняют его макро- и микросоциум, обращаются к семье. Важно помнить, что для выздоровления близкого нужно изменить свои взгляды на проблему, признать наличие созависимости. Если переосмысление ситуации произойдет хотя бы у одного члена семьи, реакция распространится и на остальных, больной сможет избавиться от мании навсегда.

Для созависимых имеется программа из 12 шагов, которая основана на создании групп самопомощи по типу Общества Анонимных Алкоголиков. В группах проводятся анонимные занятия, целью которых является помощь в осознании, исправлении и недопущении впредь имеющейся проблемы. Также программа предусматривает обучение правильному построению отношений с зависимым родственником. Процесс разделяется на два этапа:

1. Теоретический — проводятся лектории, чтение специальной литературы.
2. Практический — упражнения в индивидуальной и групповой формах, различные виды терапий.

Источник: http://neurofob.com/mental-behavioural/habits-drives/sozavisimost-eto.html

Как не утонуть в отношениях, и сохранить себя

Любые отношения между мужчиной и женщиной предполагают некоторую долю зависимости друг от друга. Партнерам в паре хочется видеть друг друга, трогать, слушать, заботиться, проявлять любовь. Такие желания вполне естественны и демонстрируют стремление к контакту и ожидание взаимности. Именно это и являются элементами зависимости от Другого.

Важно отметить, что без зависимости на эмоциональном уровне, без стремления друг к другу любовные отношения построить невозможно. Таким образом, эмоциональная составляющая в виде привязанности нужна всегда и ее наличие свидетельствует о конструктивном русле развития отношений.

Иногда случается так, что эмоциональная привязка слишком сильна и переходит на уровень зависимости по отношению к партнеру.

Человек пытается вступить в контакт с другим любым способом: скандалы, использование физической силы и психологического давления, манипуляции, мат и т.д.

Человеку настолько НУЖНЫ отношения и связь с партнером, что он готов переступить через себя и свои границы, лишь бы получить желаемый контакт. При этом желание контакта может быть:

Односторонним, когда партнер не заинтересован в отношениях. Это долгая неразделенная любовь и страдания;
Двусторонним, когда оба партнера нуждаются друг в друге, но строить отношения получается исключительно на уровне созависимости.

В условиях нормального психического развития ребенка, его базовые потребности (в любви, заботе, уважении, значимости и т.д.) удовлетворены значимыми взрослыми – родителями или другими людьми, которые их заменяют. В случае, когда нет родителей или они не могут/не хотят/не умеют удовлетворить эти потребности, возникает фрустрация потребностей. То есть, потребность и желание есть, а возможности ее удовлетворить или получить желаемое – нет. В таком случае срабатывает защитный психологический механизм и человек старается компенсировать недостачу потребности другим способом, который ему доступен.

Потребность в любви человек компенсирует требованием любви от других людей. Потребность в значимости – требованием признания со стороны социума или в отношениях с противоположным полом. Важно то, что человек с фрустрациями вступает в отношения с посылом компенсировать фрустрацию! Поэтому и партнеров выбирает на подсознательном уровне таких, от которых можно это получить.

Так формируется стереотипность в выборе партнеров, например. Ситуация, когда женщина вступает в однотипные (похожие) отношения с мужчинами и никак не может выйти замуж как раз свидетельствует о том, что вступает в связь не с посылом создать семью, а компенсировать недостачу в удовлетворении какой-то потребности. В итоге, складываются эмоционально зависимые отношения, но при этом человек никак не может раз и навсегда удовлетворить свою потребность. В этом заключается проблема.

Состояние фрустрации возрастает и мы в следующий раз пытаемся ее компенсировать с еще большей силой и т.д. Нам будет все равно на наше Я, лишь бы быть в отношениях. Он может вести себя при этом как негодяй, но женщине с фрустрацией любви, например, будет все равно, ведь он говорит, что любит…

Беда в том, что созависимые отношения – это такие, где люди обижают друг друга, но выйти из них не могут, ибо фрустрации сильнее чувства собственного достоинства.

К сожалению, компенсировать фрустрацию за счет Другого невозможно.
Но многие даже не догадываются о том, что происходит у них в отношениях. Отсюда так много семейных конфликтов и разводов.

Если вы находитесь в созависимых отношениях, осознаете это и хотите избавиться от проблемы, следующие советы непременно вам помогут.

Осознайте проблему

Осознать факт того, что вы находитесь в созависимых отношениях очень трудно по причине того, что так вы привыкли.

Проблема не возникает за один день. Корни ее возникновения уходят далеко в детство, поэтому все партнерские отношения строились и строятся именно по этому сценарию. Ни с того, ни с сего осознать созависимость практически невозможно.

Сложности в общении, когда вы открыто не можете рассказать о своих чувствах и переживаниях по причине страха, что вас не поймут/бросят/высмеют;
Манипуляции и борьба за власть, когда все слова и поступки направлены на доказательство собственного превосходства, при этом способы доказательств значения не имеют (все средства хороши);
Условность любви, когда партнеры готовы проявлять и принимать любовь на условиях (Будешь хорошо готовить – буду тебя любить! Починишь кран – буду твоей!);
Неясна ответственность каждого, когда оба отвечают за все, соответственно, и предъявляют претензии.

Определитесь со своими желаниями

Несомненно, наличие созависимости в отношениях предполагает желание получить любовь. Тем не менее, у любого взрослого и психически здорового человека есть индивидуальные желания и потребности, помимо отношений с другим человеком.

Это очень важно! Таким образом, вы учитесь обходиться без Другого, а это первый шаг к выходу из проблемы!

Установите личные границы

Вступить в созависимые отношения и длительное время их поддерживать может только человек, у которого нет четко установленных личных границ. Если бы они были, вы бы никогда не позволили плохо с вами обращаться партнеру! Вы бы выбрали себя, вместо деструктивных отношений!

Определитесь с тем, в каких ситуациях партнер нарушает ваши права, игнорирует, издевается и т.д. Подумайте, каким образом вы могли бы себя вести, если бы не были заинтересованы в сохранении отношений с партнером и не боялись бы его реакции. Ответы – это как раз та модель поведения, которая присуща уверенному в себе человеку без эмоциональной зависимости.

Источник: http://evrikak.ru/info/kak-ne-utonut-v-otnosheniyah-i-sohranit-sebya/

Лекции по созависимости и зависимости очно и онлайн

Открыт набор на курс лекций по созависимости и зависимости
«От созависимых отношений к здоровой любви»

Курс проходит очно в Москве и онлайн
Курс включает в себя лекционный материал и работу в группе
Курс состоит из 9 занятий, занятия проходят по субботам с 16:00 до 19:00

Курс в первую очередь необходим людям, столкнувшимся с проблемами нарушений в отношениях с другими людьми, с проблемами зависимости и созависимости в своей семье, на работе и других сообществах. Полученные знания будут полезны тем, кто понимает серьезность этих проблем и хочет помочь в их решении себе, своим близким и друзьям. Также курс важен для всех, кто стремится построить здоровые семейные отношения, основанные на подлинной любви, открытости и взаимопонимании.

Может показаться странным, но подавляющее большинство живущих и живших на земле людей являются, в определенном смысле, наркоманами, потому что используют, как наркотик, различные средства, меняющие эмоциональное состояние, способствующие облегчению душевной боли, отвлечению и уходу от внутренних проблем. Таким средством может стать алкоголь, какой-то другой химический наркотик, но может стать и азарт, и секс, и власть, и деньги; в наркотик могут превратиться отношения с другим человеком, и работа, и даже превратно понятая религия.

Но почему люди так упорно ищут наркотик? Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо выяснить, что такое созависимость, которая свойственна подавляющему большинству людей и распространена так широко, что люди даже стали считать ее нормой человеческого существования, а вовсе не патологией.

Симптомы созависимости наиболее ярко и полно проявляются у человека в его отношениях, прежде всего, с ближайшими родственниками. Поэтому в нашем курсе мы уделяем первостепенное внимание проблемам дисфункциональной семьи, которая является и причиной, и следствием зависимого и созависимого поведения. Мы рассматриваем все нарастающее явление одиночества и неспособности создавать близкие отношения. Мы говорим о путях выздоровления человека в семье и других человеческих сообществах и группах.

Программа курса

Начинаем с болезни и показываем путь к выздоровлению

Источник: http://codependency.ru/ot-sozavisimykh-otnosheniy-k-zdorovoy-lyubvi